Aqui está o que aconteceu quando eu tentei fazer uma réplica de brinquedo sexual do pênis do meu namorado

brinquedo sexual do pênis Shutterstock

Este artigo foi escrito por Alex Alexander e reaproveitado com a permissão de YourTango.

Dizia-se que Helena de Tróia tinha uma cara que lançava mil navios. Era tão lindo, tão raro, tão desejável, que valeu a pena ir para a guerra.



O pau do meu último namorado era mais ou menos assim. Era um daqueles pênis que você encontra e sabe que nunca mais verá outro igual: perfeitamente proporcionado, impressionantemente rígido, enorme, mas não assustadoramente.



Embora não tenha ficado tentado a invadir países vizinhos por causa disso, pode apostar que sonhei em cloná-lo, então quando ele estivesse fora da cidade ou nosso relacionamento acabasse inevitavelmente, eu teria um plano de backup e tanto. Entrar Clone-A-Willy .

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Eu ouvi sobre o Clone-A-Willy, um em casa pênis kit de replicação, alguns meses atrás em um comercial de podcast. Parecia absurdo e estranho. A ideia de pedir a um amante que fornecesse os bens clonáveis ​​me pareceu uma das conversas mais facilmente atrapalhadas de todos os tempos.



Imaginei que um kit Clone-A-Willy seria um excelente presente de mordaça para uma das minhas amigas, mas quando uma delas brincou, eu deveria escrever um artigo sobre isso, bem, parecia a melhor ideia que já ouvi. Afinal, meu namorado tinha um pau impecável. Eu não amar a ideia de pedir a ele para fazer isso, mas o lado de mim que achou a coisa toda divertida AF venceu no final.

Por semanas, esperei o momento certo para perguntar. O calor do momento definitivamente não era oportuno, e de todas as merdas malucas sobre as quais conversamos em jantares, cafés da manhã e mensagens de texto, fazendo uma forma não biodegradável de seu pênis que duraria por gerações vindouras (talvez para ser descoberto por futuros arqueólogos!) de alguma forma nunca apareceu. É desconcertante, realmente.

Finalmente, uma manhã depois de uma noite particularmente ótima juntos, enquanto ele estava de pé nu ao lado da minha cama em toda a sua glória sal e pimenta, seis embalados e bem pendurados, eu flutuei a ideia para ele. Faríamos um vibrador usando ele como modelo ... e eu escreveria um artigo sobre isso. Um sorriso tímido se espalhou por seu rosto, ele hesitou, e então disse: 'Sim, ok. Parece divertido. Fico lisonjeado.'



Welp. Isso estava acontecendo.

Encomendar um kit para fazer uma cópia carbono da parte do corpo de outra pessoa para meu próprio prazer evocou montanhas de conflito interno. Foi uma objetificação literal. Ele estava consentindo, era para ser divertido, ele ficou lisonjeado, mas ainda assim. Eu estava transformando parte dele em um objeto.

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Parecia um pouco nojento. Eu estava falhando como feminista? Pensei em como ganharia dinheiro com todo o empreendimento e me senti um imenso idiota. Eu me perguntei se Hugh Hefner já se sentiu assim. Então não pude acreditar que estava traçando um paralelo entre Hugh Hefner e eu. Quem sou eu?

Decidi então usar o dinheiro para fazer algo pelo meu namorado. Culpa amenizada, eu continuei.

'Eu estava transformando parte dele em um objeto. Foi um pouco nojento.

Escolher recursos foi fácil: não brilhar no escuro, sim vibrar; escolhendo a cor, nem tanto. Havia néons berrantes (por que, deus?), Uma variedade de tons de pele (yay para interseccionalidade?) E preto azeviche. Os recursos que eu queria reduziram a seleção.

Eu imaginei que ele não gostaria que fosse rosa choque - e eu não sou muito de rosa de qualquer maneira. Verde neon era possível, mas eu não conseguia me imaginar colocando um pênis de silicone opaco - a cor das minhas pulseiras de terceira série - na minha vagina. Então acabei escolhendo um tom de pele que lembra um giz de cera cor de pêssego. Na vida real, é ainda mais feio do que você pensa. $ 35 e um endereço de entrega depois, era um negócio fechado.

Na próxima vez que meu namorado veio, abrimos a caixa e olhamos o conteúdo. Uma coisa era clara: não estávamos fazendo um produto de grau Lelo aqui. Espalhamos os componentes em minha cama e ele agarrou o tubo de plástico transparente feito para abrigar o molde.

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Deveríamos medi-lo, cortá-lo no comprimento correto e então prosseguir. Cortá-lo com uma tesoura certamente deixaria arestas afiadas e, como qualquer pessoa que acidentalmente escorregou um dente durante um chupada vou lhe dizer, bordas afiadas e pênis são uma mistura terrivelmente ruim.

Fizemos algumas correções, depois passamos para as outras partes: pó de moldagem, silicone, um termômetro e um motor. Houve várias etapas envolvidas no processo. Medir, misturar, curar. Ele me olhou com ceticismo.

- Quanto tempo devo ficar duro enquanto isso dura?

'Vai fazer frio?'

'Você vai assistir? Como nós estamos fazendo isso?'

A ansiedade do desempenho estava crescendo em seu rosto tímido. Ofereci diferentes opções para ajudar as coisas a correrem bem: pornografia, atos sexuais, conversa suja, um strip-tease, mas tudo o que consegui foi uma ereção perfeitamente boa sendo usada para sexo real. Algumas pessoas e suas prioridades.

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Depois, deitados entre os componentes de nosso projeto abortado, rimos do 'fracasso' e juramos tentar novamente no próximo fim de semana. Não nos distrairíamos. Juntei os pedaços, coloquei de volta na caixa e coloquei debaixo da minha cama. Próxima vez.

Só que da próxima vez não aconteceu.

Nossas próximas interações não nos levaram de volta para minha casa e, algumas semanas depois, meu namorado desapareceu. Não quero dizer do jeito que forma um partido de busca, apenas do jeito que ele é um covarde.

'Tudo o que consegui foi uma ereção perfeitamente boa sendo usada para algum sexo real.'

Aquele bastardo me fantasiou, e ele levou meus sonhos de ter uma réplica de seu pau na minha mesa de cabeceira com ele. (Antes que você pergunte: Não, não foi por causa da clonagem do pau. Ele era sobre aquela vida.)

É difícil ficar bravo, no entanto. Por mais que eu tenha gostado de sua circunferência e comprimento e a ideia de ter o melhor parafusovenir do mundo, imagino que poucas coisas matariam minha senhora tesão como puxar um santuário de plástico para o que acabou sendo o segundo maior idiota naquele relacionamento.

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E assim, o Clone-A-Willy está sentado no fundo do meu armário, uma grande metáfora para o negócio inacabado entre o homem de penitência perfeita e eu. Um dia provavelmente vou jogá-lo fora, porque como você pede a alguém para ser sua segunda escolha para um modelo de vibrador? Mas, por enquanto, serve como um grande lembrete de que pênis perfeitos sempre têm um custo - e geralmente é a dignidade de alguém.