19 melhores terapeutas do Instagram a serem seguidos para conselhos de relacionamento de ** especialistas **

Segurando um smartphone com corações saindo Emma InnocentiGetty Images

Quando se trata de relacionamentos, a ignorância definitivamente não é felicidade. Você está lidando com seus próprios pensamentos, emoções e experiências passadas, é claro - mas também está lidando com aqueles de outra pessoa. Quanto mais informações você tiver sobre a dinâmica do relacionamento, mais ferramentas poderá colocar em seu cinturão para fazer seu navio navegar suavemente.

É aí que entra a colheita crescente de terapeutas do Instagram: esses especialistas em tendências podem ajudá-lo a navegar nas águas turbulentas dos relacionamentos modernos, explicando conceitos com os quais você pode não estar familiarizado (consulte: estilos de anexos) e dando-lhe aviso sonoro para saber como lidar, desde argumentar com eficácia até gerenciando expectativas . Seguindo-os (e você sabe, ouvindo-os), você estará em um terreno melhor para encontrar e manter conexões saudáveis, evitar e resolver conflitos e sentir e demonstrar mais amor.



Porém, um asterisco: a orientação por meio da mídia social só pode ir até certo ponto. Esses relatos de especialistas devem ser um suplemento - não um substituto - para a sua programação regular de saúde mental (seja terapia IRL, conversar com amigos ou meditando ) Entendi? Excelente!



Agora que isso está resolvido, aqui estão os 19 melhores terapeutas do Instagram para seguir hoje. E por hoje, quero dizer, agora mesmo ...

1 @nytherapist
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Quando nos sentimos profundamente vistos ou ouvidos em um ambiente romântico, muitas vezes pode transparecer em amor. Mas há uma diferença entre sentir amor e sentir-se conectado. O amor é nosso apego emocional a alguém. É nosso cuidado com o outro e seu bem-estar geral. É o que cria o desejo de estar juntos. Mas a conexão é quando aparecemos com aquela pessoa e nos sentimos vistos e ouvidos. É quando criamos espaço para que o outro sinta o mesmo.⁣⁣ ⁣⁣ Embora o amor possa durar naturalmente, a conexão precisa ser preservada. É a energia do relacionamento e requer que primeiro nos mostremos para nós mesmos, para que possamos mostrar para o outro. Ele prospera com atenção, presença, tempo e investimento. Nem sempre tem que ser uma grande experiência, mas muitas vezes é a menor das formas que a preservam. Os momentos em que paramos e nos abraçamos, ou apenas colocamos nossos telefones na mesa e ouvimos. Os momentos em que estamos tão desesperados por um tempo a sós ou temos um prazo a cumprir, mas nos sentamos e verificamos o outro porque vale a pena.⁣⁣ ⁣⁣ Em tantos estágios da vida nunca há tempo para isso, então nós percebemos que temos que esculpir isso. Dizemos não a outras coisas, pessoas e eventos para abrir espaço para a conexão. Porque percebemos o quão importante é a conexão. No final do dia, as pessoas geralmente não se separam por falta de amor. Eles partem porque a desconexão é muito dolorosa ou muito antiga. #nytherapist



Uma postagem compartilhada por TORY ELECT, LMFT (@nytherapist) em 24 de setembro de 2019 às 10:53 PDT

Tenho vergonha de admitir a frequência com que adiciono aos favoritos uma das postagens de Tory Eletto. Cada um parece a bomba da verdade de que você (só eu?) Precisava naquele exato momento - e ainda assim, todos permanecem para sempre relevantes também. Tory incentiva seus seguidores a verificarem seus pensamentos, comportamentos e a ligação entre eles - além de dar conselhos práticos para ajudá-lo a separá-los para melhorar seu relacionamento pessoal.

Eu juro, você vai sentir como se tivesse passado um tempo legítimo no divã de um terapeuta apenas lendo suas legendas completas e bem formuladas. (Não vou mentir, eu os revisito frequentemente quando preciso de um pequeno reforço.)



dois @mindfulmft
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JORNAL DE RELACIONAMENTO GRATUITO - lançado hoje - link em bio. * Se você já se inscreveu no meu boletim informativo, você o receberá. * Este diário específico é para pessoas que estão em um relacionamento. Acho que vou fazer outra para aqueles que não têm parceria. Mãos ao alto para quem quiser. _______________ Amigos, a negação é uma besta. Podemos facilmente nos convencer de que, se não pensarmos em algo ou não passarmos tempo com isso, isso não governará nossas vidas de forma alguma. Eu não conheci uma pessoa onde fosse esse o caso. O que negamos ainda ocupa espaço. Na verdade, quanto mais negamos e resistimos, mais maneiras ele tenta chamar nossa atenção. Quando ignoramos, evitamos, encolhemos e afastamos, aquilo que quer ser sentido, experimentado, possuído e visto pode ficar meio agressivo e tentar entrar em nossa consciência para que tenhamos que olhar e prestar atenção. Padrões, doença, dor, desconexão e muito mais se apresentarão. Nosso trabalho é olhar. É para nos familiarizarmos mais conosco e com nossas experiências. É se tornar um observador e aprender. É sentir o que precisa ser sentido, reconhecer o que precisa ser reconhecido e possuir o que precisa ser possuído. Não, não somos obrigados a compartilhar tudo com outras pessoas. Certamente podemos escolher e escolher (* algumas pessoas simplesmente não são seguras o suficiente para nós compartilharmos), mas nós * devemos * ficar seguros conosco mesmos para que possamos fazer este trabalho com nós mesmos. O que você não tem sentido? O que você não tem dito? Possuindo? Assumindo a responsabilidade por? O que precisa ser reconhecido? Esta é uma prática gentil e deliberada. Onde bondade e propriedade se cruzam. Passo a passo. Dia a dia. Aproxime-se de si mesmo. #mindfulmft

Uma postagem compartilhada por Faraó de Viena (@mindfulmft) em 29 de julho de 2019 às 7h29 PDT

Oh, @mindfulmft, como eu te amo. Vienna Pharaon não só ajuda você a ver a luz em todas as coisas de namoro, relacionamento, separação e cura, ela também o inspira a querer fazer o trabalho (árduo), para ser uma pessoa e parceiro melhor.

Ela é obrigatória para quem precisa de um pouco de incentivo para processar e expressar suas emoções - e ajuda a perceber quando essas emoções podem ser alimentadas por fontes mal colocadas (traumas passados, medos e inseguranças ) em vez de seu parceiro. (Embora, às vezes, seja o seu parceiro ... ela tem muitos conselhos para lidar com essas situações também.)

3 @therapyforwomen
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Na próxima vez que você tiver uma forte reação emocional, faça a si mesmo esta pergunta. Falando evolutivamente, nossos cérebros não apenas reagem ao que está acontecendo ... eles estão PREVENDO o que pode acontecer a seguir para que possamos reagir de forma adequada. Isso nos permite agir com muito mais rapidez. A próxima vez que alguém o interromper no trânsito, considere se você está reagindo ao corte ou à ameaça ou sensação do que PODE ter acontecido (ou seja, ser atropelado por um carro). Na próxima vez que alguém disser algo que parece frio e distante, você está reagindo ao que eles dizem ou à sua previsão de que seu relacionamento pode se deteriorar e piorar? Em meu relacionamento com meu outro significativo, frequentemente caio nessa armadilha. Eu presumo que as coisas vão continuar negativamente e freqüentemente reajo à minha avaliação imaginária do futuro, ao invés do que está realmente acontecendo. Veja se você pode usar essa habilidade esta semana para regular suas emoções. Adoraria saber seus pensamentos! Diga-me abaixo! #dbt #dbtskills #projection #cognitivedistortions #emotionalinteligence #emotionalregulation #edrecovery #edwarrior #anxiety #anxiousmommy #anxietyrelief #anxietyrecovery #depression #depressionhelp #depressionholistichealing

Uma postagem compartilhada por Amanda E. White, LPC, ERYT (@therapyforwomen) em 25 de setembro de 2019 às 8h44 PDT

Ahem, ahem: Qualquer pessoa que pudesse usar um pouco de orientação para navegar ansiedade, vergonha, culpa, culpa, depressão - a lista continua - no contexto de seu relacionamento precisa da voz (er, palavras digitadas) de Amanda White, LPC. Muito do trabalho dela usa listas e infográficos para ajudá-lo a filtrar esses conceitos pesados, mas ela também tem muitas citações 'ooh, isso é bom' que valem a pena compartilhar (como esta aqui).

No mínimo, ela o fará pensar - no bom sentido.

4 @silvykhoucasian
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Pessoas com apego mais evasivo tiveram que aprender há muito tempo que muitas de suas necessidades não seriam atendidas. Eles tiveram que aprender maneiras de brincar com eles mesmos e lidar com seus próprios sentimentos. . . No fundo, eles querem uma conexão próxima assim como você, mas eles se sentem incrivelmente invadidos e expostos quando você chega perto demais. Eles raramente tinham alguém os engajando, ou talvez eles estivessem engajados, mas de maneiras que eram (muito) invasivas, então eles tiveram que aprender a se desligar. Se seu parceiro tende a se desligar rapidamente durante as brigas ou quando os sentimentos se tornam intensos, pode ser esse o motivo. . . Eles também têm dificuldade em ir de “tempo de solo” para “tempo de conexão”. Eles gastam a maior parte de sua energia regulando-se, e quando alguém tenta 'interferir' no desejo de conexão, eles podem se sentir altamente ameaçados. Para que seu parceiro evasivo se torne mais seguro, ele precisa de você, mesmo que não o demonstre. . . Depois de passar algum tempo separados, dê-lhes algum tempo de solo para a transição antes de solicitar a conexão. Peça um abraço e um beijo e depois deixe-os relaxar um pouco para que possam estar mais presentes para você. Gaste tempo frequente em atividades onde o foco não está apenas em vocês dois. Por exemplo, ir a um concerto, ter uma aula divertida juntos, são coisas que podem ajudar a baixar a guarda. Isso pode ajudá-los a entender o que sentem de conexão em relação a você. Muitos evitadores se sentem “defeituosos” internamente, embora possam nunca ser seguros para admitir isso. Sua garantia é incrivelmente curativa. . . A verdade é que seu parceiro deseja desesperadamente se conectar com você, mas muitas vezes ele tem que passar por alguns pensamentos e sentimentos horríveis primeiro. Esses pensamentos e sentimentos geralmente não têm (nada) a ver com você, mas são acionados por você. A proximidade com você desencadeia memórias dolorosas de ser deixado sozinho ou invadido. . . Algo mágico acontece quando começamos a entender nosso parceiro. Isso não significa que não seremos prejudicados por desvincular comportamentos. Mas podemos aprender a pedir conexão de maneiras que também honrem a dor de nosso parceiro. Podemos aprender a tolerar fazer coisas que podem parecer contra-intuitivas ... para que ambos os parceiros possam vencer. #coachingwithsilvy

Uma postagem compartilhada por Silvy Khoucasian, M.A. (@silvykhoucasian) em 23 de agosto de 2019 às 10:43 PDT

Como definir e respeitar limites é um relacionamento fundamental - mas que as pessoas erram e erram com frequência. (Não é sua culpa ... são coisas difíceis de navegar.) A maioria das postagens no IG de Silvy Khoucasian é dedicada a colocar, compreender e manter limites (e de seu parceiro), bem como lidar com diferentes estilos de apego ( o seu e, claro, o do seu parceiro) que os afetam.

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Você definitivamente aprenderá MUITO sobre limites e estilos de apego, mas ainda mais importante, você aprenderá como ser mais consciente - e compassivo - onde seu S.O. está vindo. E isso é essencial para um relacionamento saudável e feliz.

5 @oakandstonetherapy
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A coragem aparece de maneira diferente em diferentes épocas de nossas vidas. Pode ser difícil classificar as mensagens aparentemente conflitantes aqui nas redes sociais. E para ser honesto, acho difícil postar algumas mensagens aqui porque sei que algumas podem ser a mensagem totalmente errada para alguns de vocês em algumas temporadas. Como um limite para você, lembre-se de que nem todas as mensagens são destinadas a você. É tão importante prestar atenção à sua história, onde você esteve e está indo, o que você está sentindo, experimentando, pensando e como você se encontra respondendo nesta época em particular para discernir quais mensagens são para você. É preciso coragem para mostrar e honrar o que você precisa, no entanto, o que parece para você - como é a coragem para você nesta temporada em particular?

Uma postagem compartilhada por Hatty J. Lee, M.S., LMFT (@oakandstonetherapy) em 11 de setembro de 2019 às 7:01 PDT

Hatty J. Lee, a mulher por trás de @oakandstonetherapy, sabe da importância da comunicação nos relacionamentos. É por isso que muitos dos conselhos sobre relacionamento dela giram em torno de como não apenas identificar suas necessidades e comunicá-las com eficácia, mas também como entender por que você as tem em primeiro lugar (dica: muitas vezes elas têm a ver com sua infância). Depois de fazer isso, o verdadeiro trabalho pode acontecer.

6 @nedratawwab
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{Aceitação nem sempre significa que aprovamos. Também pode significar que estamos desistindo.} ⁣ ⁣ Quando as coisas estão fora do seu controle, a aceitação pode ser o melhor curso de ação.⁣ ⁣ Aceitação não significa que você está desistindo.⁣ ⁣ Aceitação significa que você aprenderá a conviver com certas coisas em vez de tentar mudá-las. ⁣ ⁣ Aceitação significa que você descobrirá como agir quando as coisas não podem ser mudadas. ⁣ Aceitação significa libertar-se para fazer escolhas saudáveis. ⁣ ⁣⁣ #protherapy #realtherapy #therapy #tools #counselor #intentionalliving #mentalhealth #therapyhelps #charlottetherapist #charlottenc #northcarolina #charlottecounseling #mentalhealthawareness #wellness #relationshipgoals #nedratawwab

Uma postagem compartilhada por Nedra Glover Tawwab, terapeuta (@nedratawwab) em 22 de junho de 2019 às 8:50 PDT

Nossa, Nedra Tawwab de alguma forma sempre sabe o que você precisa ouvir. Baseando-se principalmente em listas com marcadores, ela analisa todos os tipos de tópicos relativos ao seu relacionamento com seu parceiro, bem como seu relacionamento com você mesmo. Sempre me pego tendo um momento do tipo 'sim, sim, sim' ao ler uma lista e, em seguida, arquivar os conselhos dela sobre o que fazer a seguir.

7 @ millennial.therapist
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Todos nós temos desentendimentos de vez em quando, e é importante lembrar que desentendimentos não são inerentemente ruins. O que pode tornar as discordâncias prejudiciais à saúde é a maneira como comunicamos nossos pensamentos / sentimentos / necessidades / opiniões e a motivação que impulsiona a conversa (por exemplo, para provar que alguém está errado; mude de ideia). Desentendimentos saudáveis ​​exigem autoconsciência, clareza, abertura e respeito. • • • • #responsibility # selfawareness #awareness #reflection #relationships #mentalhealthtips # selfesteem #mentalhealth #psychology #psychotherapy #counseling #therapist # selfdiscovery # selfcare # selflove #goals #identity #authenticity #worthit #privatepractices #onialinoterapia #mentalhealthawareness #mentalhealthmatters #intentionalliving

Uma postagem compartilhada por Sara Kuburic, MA, CCC (@ millennial.therapist) em 12 de setembro de 2019 às 10:14 PDT

Quer ser um ouvinte melhor? Um lutador melhor? (Sim, existe um bom lutador, e na verdade é apenas ser justo e eficaz.) Que tal um melhor doador e receptor de amor? Este relato, liderado pela psicoterapeuta Sara Kuburić, PhD, dará a você as habilidades para ser todas as opções acima. Ela é outra fã de listas, então folhear sua página para encontrar exatamente o que você está procurando é incrivelmente fácil.

8 @ the.holistic.psychologist
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Sim, herdamos coisas que são físicas. Mas vamos falar sobre o que herdamos que não podemos ver. Isso realmente direciona nossa experiência de vida. Quando crianças, nossas ondas cerebrais estão em um estado theta. Ou seja, absorvemos tudo que nossos pais fazem. De suas crenças a como funcionam nos relacionamentos, a como falam sobre si mesmas. Não estamos totalmente conscientes, então os aceitamos sem questionar. Nossos egos ainda estão sendo desenvolvidos e estamos em um estado egocêntrico. Um estado egocêntrico significa que acreditamos que tudo está acontecendo conosco e por nossa causa. Nós internalizamos tudo o que acontece ao nosso redor. Como adultos, muitos de nós ainda estamos presos nesse estado egocêntrico. Não amadurecemos emocionalmente o suficiente para entender que o comportamento das pessoas não tem nada a ver conosco, e tudo a ver com como elas se sentem sobre si mesmas. E, porque não alcançamos a autonomia (o verdadeiro eu), ainda carregamos as crenças e identidades de nossos pais. Para curar, temos que começar a fazer 3 coisas: 1. Identificar nossos padrões de pensamentos, comportamentos e hábitos 2. Questionar-lhes: eu realmente acredito nisso? É verdade? Isso me serve? 3. Substitua-os: escolha conscientemente o que acreditamos, o que sabemos ser verdade e o que serve ao nosso eu superior (isso é o que eu chamo de condicionamento da mente). Não temos que continuar a carregar as histórias geracionais que não fizemos. t escolher. O que você está lançando? # selfhealers

Uma postagem compartilhada por Dr. Nicole LePera (@ the.holistic.psychologist) em 24 de setembro de 2019 às 7h16 PDT

Nicole Lepera, PhD, investiga muito sobre como seus pais e a dinâmica de relacionamento deles (saudável ou não) afetam a sua mais tarde na vida. Não é um tópico divertido de navegar (geralmente há muito trabalho de reflexão e adaptação que precisa ser feito), mas é poderoso para entender se você quiser levar seu relacionamento para o próximo nível. A percepção dela também pode ajudá-lo a fazer as pazes com relacionamentos que não deram certo no passado e estimulá-lo a ter relacionamentos mais saudáveis ​​no futuro.

9 @natlue
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É normal admitir quando você não confia em alguém. Às vezes é simplesmente porque você ainda não os conhece bem o suficiente, mas tem agido como se deveria. E às vezes você não confia neles porque a experiência ensinou que não é uma boa ideia. A confiança é uma aposta. Não gaste com gente barata que não valoriza o benefício de construir um relacionamento de longo prazo. E não ignore e não confie em si mesmo para confiar em outra pessoa. Sempre leva à dor. #baggagereclaim #trustissues #selflovequotes

Uma postagem compartilhada por Natalie Lue (@natlue) em 22 de julho de 2019 às 14h28 PDT

Se esta citação for difícil para você, prepare-se para as sábias mas # reais palavras de Natalie Lue. Ela fala (ok, escreve) com você como se você fosse o melhor amigo dela, contando a verdade sem adoçar (desculpe). Acredite em mim ... você vai agradecer a ela depois.

10 @drlaurenfogelmersy
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O sucesso do relacionamento tem a ver com crescimento, não com duração. . O objetivo de um relacionamento é crescer, tanto individualmente quanto juntos. O comprimento é apenas uma medida arbitrária. . #grow #growth #relationships

Uma postagem compartilhada por Dra. Lauren Fogel Mersy (@drlaurenfogelmersy) em 30 de setembro de 2019 às 17:46 PDT

Às vezes, você só precisa de um pouco de sabedoria de um profissional para pensar um pouco diferente. A terapeuta de sexo e relacionamento Lauren Fogel Mersy, PsyD, descarta esses regularmente, alguns com longas explicações na legenda e alguns com explicações curtas e doces.

Ela também mistura sua página com listas e gráficos maiores para ajudá-lo a mergulhar um pouco mais fundo em coisas como técnicas de aterramento, reação versus resposta e táticas de respiração. Marque como quiser e, em seguida, aplique seus métodos para se tornar um parceiro mais calmo, mais frio e mais iluminado (e uma pessoa versátil, para inicializar).

onze @elizagboquin
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“Diga-me a quem você é leal ...” #flowandeasewithe

Uma postagem compartilhada por Chakras + sexo + relacionamentos 👇🏾 (@elizagboquin) em 13 de maio de 2019 às 7h48 PDT

Às vezes você precisa de um pequeno lembrete de que você merece melhor, e Eliza G. Boquin entrega essas - e outras pequenas joias de amor-próprio e autopreservação - no registro. Está passando por um rompimento ... ou considerando um? Seguir. Sua. Agora.

Ela também é terapeuta sexual, então você também receberá uma pequena dose de orientação sobre esse tipo de intimidade. Não se preocupe - nada disso é NSFW (não que você role IG no escritório, de qualquer maneira ...) .

12 @gottmaninstitute
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Faça depósitos na Conta do Banco Emocional do seu relacionamento com pequenos gestos diários de apreço, afeto e gentileza. · Até mesmo respondendo ao seu parceiro dizendo: 'Esse cachorro é fofo', com, 'Sim, é!' conta como um 'depósito' e fortalece sua conexão emocional. · Qual é a sua maneira favorita de fazer depósitos em sua conta bancária emocional?

Uma postagem compartilhada por Instituto Gottman (@gottmaninstitute) em 14 de agosto de 2019 às 15h02 PDT

Se você não está seguindo @gottmaninstitute - como no THE Gottman Institute, da escola de pesquisa de casamento e relacionamento de John e sua esposa Julie Gottman - vá apertar aquele pequeno botão azul agora mesmo. Eles vão apresentar a você todos os tipos de conceitos (como esta 'conta bancária emocional') e descobertas baseadas em estudos que mudarão o jogo para o seu relacionamento a longo prazo.

Alguns posts são trechos de artigos maiores do Instituto, alguns são colunas de perguntas e respostas, alguns são gráficos de sucesso, mas todos são ouro puro conselho de relacionamento.

13 @lizlistens
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Gaslighting faz as pessoas questionarem sua própria realidade, sentimentos e instintos. . Nesta imagem, alguém está sendo informado de que não apenas estava errado, mas que algo estava errado com ele por pensar que seria enforcado no sábado. Deslize a imagem e você verá, ele estava certo. Eles deveriam ser enforcados no sábado. . Esta é a experiência que as pessoas têm quando estão “iluminadas a gás”. . Com o tempo, isso faz com que alguém sinta que se perdeu totalmente. . Há muitas maneiras de iluminar alguém e, quando é difundido, é uma tática de manipulação que pode ser muito difícil para a vítima se libertar, porque todo o objetivo da manipulação é confundir e quebrar o senso de realidade da pessoa. . Gaslighting é uma técnica proposital. Não é tentar convencer alguém da sua opinião ou tentar conseguir o que você quer ou mesmo ser “esquecido”. É um ato de tirar o poder da outra pessoa e seu senso de realidade. . As técnicas de iluminação a gás incluem: 1. Contestar 2. Recusar 3. Desviar 4. Trivializar seus sentimentos 5. Fazer as mesmas perguntas repetidamente. 6. Usar a opinião de outras pessoas para desprezá-lo 7. Criticar você “para o seu próprio bem”. 8. Culpar você por seu mau comportamento. . Se você sempre sente que perdeu totalmente o senso de realidade com alguém, essa pessoa pode estar te ofendendo. É importante aqui proteger seus pensamentos e sentimentos desse tipo de comportamento. . E, se você reconhece esse comportamento dentro de você, pode dar uma olhada compassiva em por que é tão difícil ser responsabilizado por suas ações. Como isso prejudica o ego? O que teria que acontecer para você se tornar vulnerável e conectado com as pessoas que são importantes para você, em vez de controlá-las?

Uma postagem compartilhada por Elizabeth Earnshaw, LMFT, CGT (@lizlistens) em 19 de agosto de 2019 às 9h19 PDT

Eu amo @lizlistens por todo o seu conteúdo, mas meus posts favoritos são seus illos anotados que exemplificam diferentes tópicos e dinâmicas. Veja esta postagem aqui, por exemplo, em manipulação : Ela torna o termo não apenas digerível, mas também identificável, ao colocá-lo em palavras como você ouviria. (Então, é claro, ela explica mais detalhadamente.)

14 @sitwithwhit
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Os humanos gostam de criar histórias. Entender as coisas nos dá uma sensação de controle. Se tudo faz parte do 'plano', então deve estar tudo bem. As pessoas podem pedir que você veja o forro de prata ou veja tudo o que você aprendeu com essa coisa de merda que aconteceu. Eles querem que você entenda isso para que possam entender. Mas eu só quero que você saiba que está tudo bem se você não quiser aprender uma lição agora. Para mim, essa é uma das partes mais legais da terapia. Se você tiver o terapeuta certo, é este espaço onde você pode dizer aqui está tudo o que aconteceu e enquanto eu estiver nesta sala, quero ficar realmente bravo com o que aconteceu. Não quero aprender nada ainda porque ainda estou com raiva. Quando estiver pronto, você começará a organizar tudo. Pode haver uma lição aí. Talvez isso mude sua vida de uma forma grande e positiva. Mas, por enquanto, é totalmente normal apenas ficar puto, com raiva e aborrecido. Você tem permissão para ter esse espaço. Quando estiver pronto, você descobrirá o que isso significa para você e o que você aprendeu. E mesmo quando você fizer isso, ainda pode deixá-lo com raiva e tudo bem.

Uma postagem compartilhada por Whitney Goodman Lmft (@sitwithwhit) em 22 de setembro de 2019 às 13h14 PDT

Se você está pronto para começar a aprender com suas experiências traumáticas do passado e iniciar o processo de cura para melhorar seus relacionamentos, @sitwithwhit está de sua parte. Mas ela também sabe como todo esse trabalho pode ser difícil e doloroso, então ela faz questão de reconhecer isso e fazer você se sentir seguro, não mais inseguro.

Pessoalmente, adoro o fato de ela criar espaço para sentimentos de raiva, frustração e injustiça, já que tudo isso também faz parte da existência humana.

quinze @lisaoliveratherapy
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O lembrete mais gentil: você pode não precisar ler outro livro de autoajuda, participar de outro treinamento ou marcar outra postagem no Instagram, tanto quanto você precisa para ouvir, confiar e praticar o que você já sabe. E se a resposta que você está procurando estiver realmente dentro de você? Atenciosamente, Alguém que sabe muito bem como está participando da cultura de consumo criando conteúdo para você consumir e também alguém que sabe o quanto você já sabe dentro de si. 🏻

Uma postagem compartilhada por Lisa Olivera (@lisaoliveratherapy) em 29 de agosto de 2019 às 10:37 PDT

Um bom terapeuta o lembrará de que você não precisa dela (ou dele) tanto quanto pensa que precisa. Lisa Olivera é uma ótima terapeuta, porque ela faz isso ... e mais: Ela te lembra de todas as coisas brilhantes que você tem a oferecer, mesmo quando você está no meio de alguma merda seriamente sombria.

Ela o lembrará de que VOCÊ tem a capacidade de buscar, mudar ou abandonar relacionamentos com base em suas necessidades pessoais (afinal, nem tudo depende do universo). Ela também o ajudará a separar sentimentos versus verdades, levando-o a um crescimento sério. Aleluia.

16 @estherperelofficial
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A grande ilusão do amor comprometido é que pensamos que nossos parceiros são nossos. Na verdade, sua separação é inexpugnável, e seu mistério é para sempre incompreensível. Assim que podemos começar a reconhecer isso, o desejo sustentado se torna uma possibilidade real. #MatingInCaptivity

Uma postagem compartilhada por Esther Perel (@estherperelofficial) em 31 de março de 2019 às 11h39 PDT

Esther Perel é uma das especialistas em relacionamento (e sexo) OG, por um bom motivo: ela sabe do que está falando. Depois de décadas trabalhando com casais, ela fala verdade após verdade em seu Instagram inteligente e envolvente.

Um dos meus favoritos pessoais? Esta pequena citação - não apenas um boato sobre mistério e desejo, mas também um lembrete de que se você não tentar trazer o seu melhor para o seu parceiro, ele pode não estar lá um dia.

17 @mytherapycorner
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Qual é a sua relação com a sua intuição? . . É possível que as pessoas em sua vida tenham rejeitado suas experiências e sentimentos por tanto tempo (mesmo quando o que você estava experimentando / sentindo / pensando estava certo), que você começou a duvidar de si mesmo. Você não confia mais em si mesmo. . . Tudo o que machuca seu coração é considerado trauma, 'pequeno trauma'. Isso pode somar e mudar sua visão de si mesmo e do mundo. . . A resposta ao trauma não é intuição. Parece muito com ansiedade. O medo está presente. Parece urgente, intenso. Seu corpo reage e fica tenso. Seu sistema nervoso muda para o “modo de luta” e você tem o desejo urgente de fazer algo, qualquer coisa para diminuir o desconforto. . . Pelo contrário, a intuição fica calma. É um belo poder inato que todos nós temos. Nós simplesmente o ignoramos por muito tempo. A intuição é a voz calma e sábia dentro de nós. Ele não grita, ele sussurra amorosamente com uma clara sensação de conhecimento. . . Não se abandone ignorando sua intuição. Confie em si mesmo. Você sabe a verdade. Você sente a verdade. Agora viva a sua verdade. . . #mytherapycorner #therapy #traumatherapy #intuition #mindbodyconnection #healyourtrauma #trauma #mentalhealth #instatherapist #quoteoftheday #selfhelpquotes #anxiety #fear #innerwisdom #workshops #coaching #growthmindset #uthtingiclogrupo # selfhelpquotes #wisemind #traumarecovery #gaslighting #gratitude #innerpower

Uma postagem compartilhada por Anna Aslanian, LMFT (CA, FL, NY) (@mytherapycorner) em 12 de agosto de 2019 às 22h01 PDT

Anna Aslanian, LMFT, de @mytherapycorner pode não ter muitos seguidores, mas suas postagens não são menos poderosas. Ela escreve muito sobre os culpados usuais dos problemas de relacionamento: medos, velhas feridas, estilos de apego. Mas ela também traz muitas citações de profissionais mais conhecidos, como John Gottman (porque, duh), para completar seus conselhos e inspo.

Como alguém com problemas de confiança, este post aqui sobre intuição versus reações a traumas do passado realmente me fez pensar. E você?

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18 @howtogetittogether
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Este é o mais puro 🌈

Uma postagem compartilhada por M.A., LMFT (@howtogetittogether) em 15 de maio de 2019 às 21:28 PDT

Para aliviar um pouco sua alimentação, mas ainda assim obter uma boa dose de conselhos sobre relacionamento, siga @howtogetittogether. Embora a pessoa por trás da página seja anônima, a HTGIT posta uma mistura perfeita de memes engraçados (que também fazem você pensar) e citações totalmente precisas e compartilháveis.

Mesmo que uma postagem não se relacione com você, uma coisa é certa: você apreciará o lindo fundo do céu aparecendo entre as irritantes selfies dos amigos.